Ver Versão Completa : Piadas!!
Andre RS
06-11-2013, 11:52
Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.
Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.
O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC... TOC... TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:
TOC... TOC... TOC... TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC... TOC......E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau?
-Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas há alguns anos, se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do pau, todos nós estaríamos sentados!
MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE:
"USE BORRACHINHA"*** ****************
Andre RS
11-11-2013, 10:29
EM UM COLÉGIO AQUI NO BRASIL...
Na escola a professora pergunta aos alunos que medicamentos conhecem e
para que são tomados.
- Conheço a aspirina, para as dores de cabeça! - Diz quase
instantaneamente um aluno.
E logo a seguir diz outro:
- O Dorflex para as dores.
A professora felicíssima com o conhecimento geral da turma e,
virando-se para o Joãozinho, pergunta se conhece algum.
- O viagra para a diarreia! - Responde o Joãozinho com sentimento de
dever cumprido.
Intrigada diz a professora:
- O viagra para a diarreia?
Explica o Joãozinho:
- Sim senhora professora! Eu ouvi a minha mãe dizer ao meu pai: toma
viagra para endurecer esta merda...
Andre RS
25-11-2013, 13:57
Indiosinho chega pra mãe e pergunta -"Mãe , porque branco tem nome bonito e índio tem nome feio".
A mãe responde pacientemente - " Não meu filho , olha só..... Quando o seu primeiro irmaozinho nasceu , tinha um touro sentado , daí passou a se chamar Tourosentado "
.................- " Quando seu outro irmaozinho nasceu , tinha uma núvem negra , e ele passou a se chamar Nuvemnegra"...........
.- Ouviu "Camisinhafurada"......
Andre RS
25-11-2013, 14:01
Fila grande esperando o onibus na parada......
De repente , escutam um trovao no céu cinzento .."brummmmmmmmm"....o velhinho sem guarda-chuva na frente olha pra cima e diz -
-"Chuuuuva caceeeeeeete" !!!!!!!!
O moçinha logo atrás responde ........."Chupo sim senhor". ....
Andre RS
28-11-2013, 15:54
Grupo de turistas brasileiros visitando Buenos Aires......
Em determinado momento uma brasileira , na frente do monumento do Obelisco , na 9 de julho , pergunta a um argentino que passava ..."Olá que tal" ....
- O que significa esse monumento ?
- O argentino responde sarcasticamente - " És para homenagear la Poronga di mi Papá"......
- Os brasileiros entao , olharam uns aos outros e foram abraçar o "Obelisco".....
- O argentino espantado pergunta ...- "Mas o que isto significa, o que estan haciendo" ?
- Um dos brasileiros respondem .."és para medir lo diâmetro de la xoxota de tua mamá"
sal silva
06-12-2013, 22:14
A do viagra é a melhor kkkkkkkkk.A do perna de pau também é boa.
phansaul
07-12-2013, 05:35
Boas, certo dia ouvi um guri falando, quero morrer que nem o meu avô, dormindo.
E não como os passageiros dele, todos gritando.
RicBoris
07-12-2013, 08:48
E por falar em VIAGRA...
Chega um velhinho numa farmácia e indaga ao balconista:
- Meu fie, ocê tem aquele "cachete" azulzinho pra curar "paumolescência"?
O balconista de imediato responde:
- O Viagra, não é senhor? Tenho sim. Vai uma cartela?
E o velhinho, assim meio desconfiado...
- Vixe, é muito! Quero só um carocim desse azul e e ainda queria que a mincê cortasse "em cruz", pra ficar quatro pedacinhos.
Intrigado, o vendedor refuta:
- Mas senhor, pra sua idade só serve se tomar um ou dois comprimidos. Só assim o senhor vai levantar bem essa coisa aí (rs), debocha.
Meio encabulado, o pobre velho manda essa:
- Mas eu não quero levantar muito não, só uma coisinha pra não mijar mais no sapato!
E aí? Tem algum amigo aqui nessa situação?!
kkkkkkkkk
sal silva
07-12-2013, 09:50
kkkkkkk.Eu não graças a Deus, mais minha Próstata já esta dando sinais.
sal silva
07-12-2013, 09:54
http://humcomplicado.blogspot.com.br/2011/09/inri-gaga.html
Minha vida mudou depois de assistir esse vídeo hehehe
Andre RS
07-12-2013, 10:09
A professora pergunta ao Joaozinho.
- Joaozinho, sua nota na prova de matemática começa com "Z" , quanto será que tu tirou na prova?
- Joaozinho responde - " Uns Zoito professora ? "
RicBoris
07-12-2013, 14:56
Kkkk.... esse Joãozinho é fulerage demais!
Todo ano, no seu aniversario, o Joaozinho escrevia para o Papai do Céu, pedindo uma bicicleta:
JESUS, ESTE ANO EU FUI UM BOM MENINO E MEREÇO GANHAR UMA BICICLETA!
Ano após ano era a mesma coisa, o mesmo pedido, várias cartas e nada! Nunca ganhava a bicicleta e seus pais diziam que Jesus não atendia por causa do mal comportamento dele, Joãozinho. Pois era muito danado, teimoso, insultante, falavra muitas escandilices (rs) e não gostava de rezar.
Um dia viram o Joãozinho entrando na igreja e até se admiraram: nossa, olhem quem tá frequentando a igreja! Quantas almas se salvaram! Diziam as pessoas ao verem o Joãozinho na casa de Deus.
Alguns dias depois, o padre sentiu falta de uma imagem de Nossa Senhora. Perguntou a um, a outro, às beatas, o sacristão, mas ninguém soube do paradeiro da imagem da santa. Simplesmente sumiu!
Enquanto isso, o Joãozinho realmente havia mudado. Vivia mais sossegado, calmo e mal saia do quarto.
Mas um dia o padre bateu à porta, furioso, à procura do Joãozinho, levando em sua mão um bilhete rabiscado. Ao entrarem no quarto do Joãozinho, encontraram a imagem de Nossa Senhora que havia sumido da igreja amarrada no pé da cama e o capetinha apontando um estilingue pra ela.
Foi quando o padre mostrou o bilhete à mãe do Joãozinho, escrito:
JESUS, ESTOU COM SUA MÃE. VOCÊ TEM 24 HORAS PARA ME ENTREGAR A BIKE! ASS. JOÃOZINHO
kkkkkk
Andre RS
07-12-2013, 15:59
Vida num galinheiro !!
Pintinho fugindo do galo ......
....o pintinho segue e o galo vai atrás , ele vira a direita e o galo vai atrás , ele vira a esquerda e o galo atrás.....daí passam na frente de um papagaio que estava do lado de fora assistindo a cena.
O papagaio grita pro pintinho - Encosta o cú na parede!!
O pintinho responde - Não adianta , ele quer que eu chupe!!
RicBoris
07-12-2013, 16:41
Que é isso, rapaz?!
Olha o nível! Kkkkk
RicBoris
08-12-2013, 00:08
Seu Lunga é um cabra do Juazeiro, aqui no meu Ceará, cuja caracteristica principal e que lhe rendeu fama nacional é a ignorância e a pouca paciência para responder perguntas bestas. Tolerância zero!
Certo dia Seu Lunga resolveu levar a esposa e suas quatro filhas à uma pizzaria. Sentaram-se à mesa e o garçon foi logo perguntando sobre o tamanho da pizza e olhando para as filhas do homi:
- É família, né Seu Lunga?
E eis a resposta do velho, muito zangado, já se levantando pra ir embora:
- É não, fie de uma égua, é tudo puta mesmo!
kkkkkk
Kkkk.... esse Joãozinho é fulerage demais!
Todo ano, no seu aniversario, o Joaozinho escrevia para o Papai do Céu, pedindo uma bicicleta:
JESUS, ESTE ANO EU FUI UM BOM MENINO E MEREÇO GANHAR UMA BICICLETA!
Ano após ano era a mesma coisa, o mesmo pedido, várias cartas e nada! Nunca ganhava a bicicleta e seus pais diziam que Jesus não atendia por causa do mal comportamento dele, Joãozinho. Pois era muito danado, teimoso, insultante, falavra muitas escandilices (rs) e não gostava de rezar.
Um dia viram o Joãozinho entrando na igreja e até se admiraram: nossa, olhem quem tá frequentando a igreja! Quantas almas se salvaram! Diziam as pessoas ao verem o Joãozinho na casa de Deus.
Alguns dias depois, o padre sentiu falta de uma imagem de Nossa Senhora. Perguntou a um, a outro, às beatas, o sacristão, mas ninguém soube do paradeiro da imagem da santa. Simplesmente sumiu!
Enquanto isso, o Joãozinho realmente havia mudado. Vivia mais sossegado, calmo e mal saia do quarto.
Mas um dia o padre bateu à porta, furioso, à procura do Joãozinho, levando em sua mão um bilhete rabiscado. Ao entrarem no quarto do Joãozinho, encontraram a imagem de Nossa Senhora que havia sumido da igreja amarrada no pé da cama e o capetinha apontando um estilingue pra ela.
Foi quando o padre mostrou o bilhete à mãe do Joãozinho, escrito:
JESUS, ESTOU COM SUA MÃE. VOCÊ TEM 24 HORAS PARA ME ENTREGAR A BIKE! ASS. JOÃOZINHO
kkkkkk
Caraca, essa foi boa kkkkk
sal silva
08-12-2013, 15:30
Kkkk.... esse Joãozinho é fulerage demais!
Todo ano, no seu aniversario, o Joaozinho escrevia para o Papai do Céu, pedindo uma bicicleta:
JESUS, ESTE ANO EU FUI UM BOM MENINO E MEREÇO GANHAR UMA BICICLETA!
Ano após ano era a mesma coisa, o mesmo pedido, várias cartas e nada! Nunca ganhava a bicicleta e seus pais diziam que Jesus não atendia por causa do mal comportamento dele, Joãozinho. Pois era muito danado, teimoso, insultante, falavra muitas escandilices (rs) e não gostava de rezar.
Um dia viram o Joãozinho entrando na igreja e até se admiraram: nossa, olhem quem tá frequentando a igreja! Quantas almas se salvaram! Diziam as pessoas ao verem o Joãozinho na casa de Deus.
Alguns dias depois, o padre sentiu falta de uma imagem de Nossa Senhora. Perguntou a um, a outro, às beatas, o sacristão, mas ninguém soube do paradeiro da imagem da santa. Simplesmente sumiu!
Enquanto isso, o Joãozinho realmente havia mudado. Vivia mais sossegado, calmo e mal saia do quarto.
Mas um dia o padre bateu à porta, furioso, à procura do Joãozinho, levando em sua mão um bilhete rabiscado. Ao entrarem no quarto do Joãozinho, encontraram a imagem de Nossa Senhora que havia sumido da igreja amarrada no pé da cama e o capetinha apontando um estilingue pra ela.
Foi quando o padre mostrou o bilhete à mãe do Joãozinho, escrito:
JESUS, ESTOU COM SUA MÃE. VOCÊ TEM 24 HORAS PARA ME ENTREGAR A BIKE! ASS. JOÃOZINHO
kkkkkk
Puts,mais um sangue ruim kkkkkkk.
sal silva
08-12-2013, 15:53
O camarada da cidade grande aposentou-se e resolveu comprar uma chácara no interior para levar uma vida mais saudável. Aproximou-se dele uma caipira e perguntou: moço qual é a melhor lua para se plantar mandioca ou macaxeira? O caipira deu um sorrisinho de lado e respondeu: é a lua de mel.
O cara entra numa loja de armas e pede a melhor pistola automática que o cara tem.
- Essa aqui é nossa melhor pistola, tem uma mira especial com precisão de 20 metros.
- Vou levar essa. Por acaso o senhor tem uma lima?
-Tenho sim.
- Me ve uma. E um banquinho, o senhor teria?
-Temos esse aqui.
- Vou levar.
Após pagar tudo, o sujeito pega a arma (carissima), senta no banquinho, prende a arma entre as pernas e começa a limar a mira na ponta da arma.
O dono da loja, indignado, pergunta ao rapaz:
- O que é que voce está fazendo? Tá maluco? Limando a mira assim vai estragar a pontaria da arma!!??
- Eu explico: é que já fui assaltado 3 vezes, toda vez me enfiaram a arma no c... e essa porra de mira sempre me machuca...
:D :D :D
RicBoris
08-12-2013, 23:57
Kkkkk... vixe! Imagine se fosse uma 12, heim?
lgbarcelos
20-12-2013, 19:24
Seguradoras vão passar a exigir o uso da camisa do Fluminense para renovar seguros de moto...
Andre RS
20-12-2013, 20:34
Seguradoras vão passar a exigir o uso da camisa do Fluminense para renovar seguros de moto...
....mal sabe vc que o "meiguin" foi quem armou toda essa maracutaia....brincadeira ....
A chance de dois times escalarem jogadores irregulares na mesma rodada é de 0,0004%.... Isso já diz tudo meu amigo , vcs estão atolados nesse imbróglio.
Andre RS
09-01-2014, 08:47
...... A filha , após anos , volta para uma visita a casa dos pais no interior.
.....Ela , meio constrangida , diz aos pais que trabalhava como prostituta na cidade grande.
Os pais , religiosos , católicos ,em estado de choque , indagam a filha - " Mas como pode isso acontecer minha filha , te criamos com todo amor , com todo respaldo , com educacao e vc me diz que és o que..........?"
A filha , meio sem graça , diz ao pai - " Veja bem meu pai , nem tudo sao espinhos , com esse trabalho comprei uma bela casa pra vcs aqui perto , renovei todos os eletrodomésticos pra a Mae , e ainda meu pai , ........e ainda ( com lágrimas no olhos) ....e ainda , comprei aquele Maverick V8 que o Sr sempre sonhou em ter , mas nunca teve dinheiro pra comprar".
O pai , sem pestanejar , engole seco , e pergunta - " Minha filha deixa ver se eu entendi , tu virou prostituta ou protestante?"
A filha responde ...." Prostituta" .......e o pai responde " Nossa que alívio , está tudo bem minha filha , que susto".
RicBoris
09-01-2014, 09:57
kkkk... essa é boa, André. Lembrou-me meu avô Antonio Carvalho Martins, quando contou essa num livro seu (Páginas Alegres).
phansaul
16-01-2014, 19:33
O chato perguntando
- Você tem sal ?
- Não
- Você tem sal ?
- Não
- Você tem sal ?
- Não porra, já falei, se perguntar de novo te dou um tiro
- Você tem arma ?
- não
- E sal ?
RicBoris
16-01-2014, 20:59
tenho um amigo... história real, de vero mesmo... que trabalha como motorista profissional do tipo faz tudo, já dirigiu ônibus em empresa interestadual, puxou carreta pra buscar madeira no Pará, dirigiu vam de escola e já foi até motorista de taxi. Quando não tá no ôco do mundo, rodando, fica de bobeira tomando umas e contando as dele (rs). Numa dessas viagens, ele havia sido solicitado para buscar um carro em Sobral (95km distante aqui de Ipu). Fez a viagem de ida e, na volta, foi parado numa blitz da PRF. Foi quando o guarda detectou que sua carteira havia vencido. Eis o diálogo:
Guarda: - Senhor, sua carteira venceu.
Motorista: - Ô coisa boa, seu guarda, ainda bem que não perdeu e nem empatou, né?
Guarda: - Você está brincando com minha cara, é rapaz?!
Motorista: - Cê é doido, homi. Tô não. Sou nem doido, ó doido?
Guarda: - O quê? Agora tá me chamando de doido?! Cê vai preso, homi!
Motorista: - Tuédoido, doido, eu tô lá te chamando de doido, doido. Num sou nem doido, ó doido, de te chamar de doido, tuédoido, doido! (rs)
O guarda ficou meio puto e meio querendo rir daquela loucura e cuidou logo em despachar o doido do meu amigo.
Guarda: - Quer sabe, vaitimbora seu doido! (kkkk)
Motorista: - Seu guarda, o senhor é doido é, pra me chamar de doido?!
Guarda: - Homi vá simbora!
Motorista: - Pois eu vou viu doido, mas não sou doido não, doido. Tchau doido!
kkkkk
Se é verdade ou mentira eu não sei... só sei que foi assim!
SOCORRO! PAPAI VIROU PETISTA!' - O MILAGRE DA EDUCAÇÃO
O pai chega em casa vestido numa novíssima camisa do PT.
Entra no quarto do filho e beija o retrato de Che Guevara na parede.
O rapaz espantado pergunta?
- Que é isso paí? Ficou maluco? Logo você que é o maior "coxinha", "reaça" de primeira vestindo a camisa do PT?
- Que nada filho! Agora sou petista! Conversamos tanto sobre o Partido que você me convenceu! PT! PT! VIVA O PT! - grita o velho.
O rapaz, membro do DCE da universidade onde já faz um curso de quatro anos há oito anos e fiel colaborador da JPT não se aguenta de tanta alegria!
- Senta aí companheiro! Vamos conversar! O que foi que te levou a essa decisão?
O pai senta-se ao lado do filho e explica:
- Pois é... cansei de discutir contigo e passei a achar que você tem razão. Por falar nisso, lembra do Luís, aquele que te pediu dois mil reais da tua poupança emprestado para dar entrada numa moto?
- O que tem ele? Pergunta o filho...
- Pois é.. Liguei pra casa dele e perdoei a dívida. E fiz mais! Falei que ele não precisa se preocupar com as prestações, pois vou usar oitenta por cento da sua mesada para pagar o financiamento!
- Pai!!!!! Você ficou louco? Pirou?
- Filho, lembre-se que agora nós somos petistas" Perdoar dívidas e financiar o que não é nosso com o que não é nosso é a nossa especialidade! Temos que dar o exemplo! E tem mais! Agora 49% do seu carro eu passei para sua irmã. Vendi pra ela quase a metade do seu carro! Dessa forma você continua majoritário mas só podendo usá-lo em 51% do tempo!
- Mas o carro é meu, papai! Não podia fazer isso! Não pode vender o que não é seu!
- Podia sim! Nossa Presidenta fez isso com a Petrobrás e você foi o primeiro a apoiar! Só estamos seguindo o caminho dela!
O garoto, incrédulo e desolado entra em desespero, mas o pai continua:
- Outra coisa! Doei seu computador, seu notebook e seu tablet para os carentes lá do morro. Agora eles vão poder se conectar!
- Pai! Que sacanagem é essa?
- Não é sacanagem não, filho! Nós petistas defendemos a doação do que não é nosso, lembra? Doamos aviões, helicópteros, tanques... O que é um computador, um tablet e um note diante disso?
Prestes a entrar em colapso, o garoto recebe a última notícia:
- Filho, lembra daquele assaltante que te ameaçou de morte, te espancou e roubou teu celular? Vou agora mesmo retirar a queixa e depois para a porta da penitenciária exigir a soltura dele, dizendo que ele é inocente!
- Pai... pelo amor de Deus... Você não pode fazer isso... O cara é perigoso!
- Perigoso nada! É direitos Humanos que nós pregamos, filho! Somos petistas com muito orgulho!
- Mas o cara me espancou! Me roubou, pai!
- Alto lá! Não há provas disso! Isso é estado de exceção! O rapaz é inocente! Nós fizemos a mesma coisa com os companheiros acusados no mensalão!
- Mas ele estava armado quando a polícia chegou!
- E daí????? Ele estava armado mas quem prova que a arma era dele? A revista Veja? Isso é coisa de reaça, filho!
- Papai, você ficou doido!
E o pai finaliza:
- Fiquei doido, ô seu filho da puta? Na hora de defender bandido que roubou uma nação você é petista, mas se roubarem você, deixa de ser. Na hora de doar, perdoar dívidas e fazer financiamentos com o que é dos outros, você é petista. Mas se fizer o mesmo com você, deixa de ser. Na hora de dilapidar o patrimônio nacional, vendendo o que é mais precioso e não pertence ao PT e sim ao povo, você é petista, mas se vender metade do que é seu, você deixa de ser!
Dito isso, tirou o cinto de couro grosso e mandou laço no moleque!
- TO-MA IS-SO SEU FI-LHO DA PU-TA CRE-TI-NO PRA APRENDER A SER HOMEM E ASSUMIR SUAS IDÉIAS! VAGABUNDO ORDINÁRIO! SALAFRÁRIO! PEGA AS SUAS COISAS E SUMA DAQUI!
- Vou pra onde, papai? Perguntou chorando...
- FODA-SE! Agora você é um dos sem-teto que você defende, seu moleque cagão! E vai se consultar com médico cubano, porque eu cancelei teu plano de saúde!
Dois dias depois o moleque bateu na porta curado.
Não era mais petista e não havia mais DCE ou JPT.
E nem chamava o pai de "reaça".
O milagre da educação aconteceu.
O mal do petista é falta de laço no lombo!
Andre RS
31-01-2014, 17:32
É bem por aí mesmo Ice , esses socialistas de IPhone ......tristeza!
sal silva
31-01-2014, 18:15
kkkkkkk Pura verdade.
sal silva
06-02-2014, 01:25
Pessoal,voces sabem qual é a musica mais cantada pela travecada da Power?Ice eu te pego ai aice te pego;)Piada boba,vou dormir que eu ganho mais.Boa noite.
Tu não existe Sal kkkkk :D :D :D
Sal, mandou bem na criatividade kkkk
CM-R1200-GS
06-02-2014, 09:26
Sal,
Essa voce foi buscar no fundo do Baú.......
Mas valeu ....... quando encontrarmos o homi de gelo, já podemos até cantar para ele !!!!!!
kkkkkkk
Andre RS
06-02-2014, 10:41
Pessoal,voces sabem qual é a musica mais cantada pela travecada da Power?Ice eu te pego ai aice te pego;)Piada boba,vou dormir que eu ganho mais.Boa noite.
Muito boa ....kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
....Mente parada é o oficio do kPta....hehe.
Andre RS
07-02-2014, 09:46
Gritos durante o Sexo :
O inglês comentou:
-Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!
E o alemão disse:
- Isso não é nada... a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta!
O português, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que eu escuto lá da padaria!
A bicha para no farol e o cara de trás não vê e bate na traseira do carro da bicha.
Os dois descem do carro e começam a discutir:
[bicha] - Seu bofe maluco, olha o que você fez mo meu carro! CHAMA A POLÍIIIIIICIA!!!!
[cara] - Voce parou de repente sua bicha louca...
[bicha] - Não quero saber, voce vai pagar o meu prejuizo! CHAMA A POLIIIIICIA!!!!!
[cara] - Vou pagar coisa nehuma! Quer saber do que mais, VAI TOMAR NO C....
[bicha] - Aeh, não precisa mais chamar a policia não que nós já acabamos de fazer um acordo!!!
http://i719.photobucket.com/albums/ww195/CaptainIcema/Demotivational%20Pictures/IconIdiot.gif
CM-R1200-GS
07-02-2014, 11:02
A bicha para no farol e o cara de trás não vê e bate na traseira do carro da bicha.
Os dois descem do carro e começam a discutir:
[bicha] - Seu bofe maluco, olha o que você fez mo meu carro! CHAMA A POLÍIIIIIICIA!!!!
[cara] - Voce parou de repente sua bicha louca...
[bicha] - Não quero saber, voce vai pagar o meu prejuizo! CHAMA A POLIIIIICIA!!!!!
[cara] - Vou pagar coisa nehuma! Quer saber do que mais, VAI TOMAR NO C....
[bicha] - Aeh, não precisa mais chamar a policia não que nós já acabamos de fazer um acordo!!!
http://i719.photobucket.com/albums/ww195/CaptainIcema/Demotivational%20Pictures/IconIdiot.gif
Conheço alguem .........
Tipo meio geladu .........
Que não faiz muito tempo.......
Acabou de fazer um acordo desses !!!!!!!
Foi assim, né ICE ???????
(Voce que levantou a bola, eu só empurrei pro GOL)
Foi não Lord Cassio, foi não... :p
RicBoris
07-02-2014, 12:15
Kkkkkkkk... contando a própria história, heim Ice?!
Mas, vem cá... e afinal, o cara pagou ou não o teu prejú?!
:D
Kkkkkkkk... contando a própria história, heim Ice?!
Mas, vem cá... e afinal, o cara pagou ou não o teu prejú?!
:D
AINDEEEEEEENTO cabra FIDAMÃEMALACABADO !!!!!! :p
Andre RS
07-02-2014, 13:24
A bicha para no farol e o cara de trás não vê e bate na traseira do carro da bicha.
Os dois descem do carro e começam a discutir:
[bicha] - Seu bofe maluco, olha o que você fez mo meu carro! CHAMA A POLÍIIIIIICIA!!!!
[cara] - Voce parou de repente sua bicha louca...
[bicha] - Não quero saber, voce vai pagar o meu prejuizo! CHAMA A POLIIIIICIA!!!!!
[cara] - Vou pagar coisa nehuma! Quer saber do que mais, VAI TOMAR NO C....
[bicha] - Aeh, não precisa mais chamar a policia não que nós já acabamos de fazer um acordo!!!
http://i719.photobucket.com/albums/ww195/CaptainIcema/Demotivational%20Pictures/IconIdiot.gif
Essa é do Costinha né.... Hehe
sal silva
07-02-2014, 19:27
Dois amigos motociclistas, Tom e Borel, resolveram fazer um BV e almoçar num famoso restaurante saboreando um filhote de capivara na grelha com catupiry. Borel ficou de passar domingo de manha na casa do Tom; chegando la, encontrou o portao da casa entre aberto e foi adentrando ao local, quando avistou pela janela o colega Tom descascando uma mandioca na maior velocidade. Para não constranger o colega Borel, resolveu dar uma volta até que Tom terminasse o serviço; voltando a casa Borel foi recebido pelo colega Tom com um forte aperto de mao dizendo: Borel estava pensando em ti.:rolleyes:;)
A esposa pergunta ao marido:
- você já viu cinquenta reais amassado?
- não, responde o marido.
Ela dá um sorriso sexy, desabotoa os primeiros botões da blusa, abaixa um pouco o sutiã e tira uma nota de cinquenta reais amassada.
Ele pega a nota e sorri com aprovaçãoo. Dai ela pergunta novamente:
- você já viu cem reais todo amassado?
- uh ... Não, nunca vi, disse ele com um tom de ansiedade na voz.
Ela dá outro sorriso sexy, levanta a saia sedutoramente, enfia a mão na calcinha apertada e tira uma nota de cem reais toda amassada.
Ele toma a nota e começa a respirar um pouco mais rápido, antecipando alguma sacanagem.
Ela pergunta de novo:
-você já viu cem mil reais todo amassado?
– de jeito nenhum! Diz ele enfaticamente.
Bem -diz ela- então dá uma olhadinha la na garagem...
sal silva
12-02-2014, 18:52
PQP, kkkkkkkk.
M.Fonseca
20-02-2014, 10:05
Será?
4232
CM-R1200-GS
20-02-2014, 15:28
O velhinho caminhava tranquilamente quando passa em frente a uma casa de putas...
Uma prostituta grita: "Oi, Vovô!, Por que não experimenta?"
O velhinho responde: "Não, filha, já não posso!"
A prostituta: "Ânimo !!!! Venha, vamos tentar…"
O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos:
3 vezes... e sem descanso.
"Dass", diz a prostituta, "e ainda dizia que já não pode mais?"
O velhinho responde:
-" Ah, foder eu posso, o que não posso é pagar!"
O cara precisava perder peso, quando passa em frente a uma academia com uma placa que dizia:
Perca 5 kilos em 20 minutos por R$50,00
Perca 10 kilos em 10 minutos por R$100,00
Meio desconfiado, resolveu arriscar R$50,00 para ver se funcionava mesmo.
Após o pagamento efetuado, foi encaminhado a um quarto de 5x5, sem móveis ou qualquer outro objeto.
Já começava a achar que tinha sido enganado, quando entra no recinto uma loira estonteante, pelada, com apenas uma placa pendurada no pescoço, onde lia-se
Se me pegares, serei sua
Obiamente o cara correu pelo quarto atrás da loira que nem um louco, sem sucesso, mas ao cabo dos 20 minutos, havia de fato perdido os 5 kilos.
No dia seguinte, já recomposto da maratona do dia anterior, e certo de que o método funcionava, resolveu repetir a dose, mas desta vêz, investiria os R$100,00 (já havia passado a noite em claro, pensando na beldade que seria a garota de R$100,00).
Após o pagamento, foi encaminhado para um quarto menor, de apenas 3x3, também sem moveis ou qualquer outro objeto.
Já não se aguentava de ansiedade, quando adentrou no recinto um cara de 1.90, 120 kilos, pelado, com uma "ferramenta" de uns 30x15, pronta para trabalhar.
A placa no pescoço do rapaz dizia:
Se eu te pegar, serás meu
http://i719.photobucket.com/albums/ww195/CaptainIcema/Demotivational%20Pictures/Hahaha.jpg
RicBoris
20-02-2014, 22:29
Ô sacanagem!
Kkkkkk
O velhinho foi pra uma praia de nudismo, despiu-se e passou a andar pela areia até ver uma gata, peladinha! Nao deu outra: o falecido, como a fênix, renasceu das cinzas (kkkk).
Nessa hora ia passando um fiscal que, de imediato, chamou o velhinho e lhe advertiu, dizendo:
- meu senhor, o senhor nao leu as regras? No artigo 1, quando o cabra "se anima" assim é obrigado a levar a moça até aquele chalé e transar com ela até abaixar esse negocio (rs).
- é mesmo, meu fie?! Disse o veinho todo animado e ja sendo puxado pela gata (se deu bem, o fidamae!)
No outro dia, o dito cujo do velhinho acordou muito cedo, disposto, sentindo-se um garanhao. Deu aquela espriguiçada e deixou escapar um pum... PRRRRRRRR!!!
Nesse momento ia passando um fiscal e perguntou ao velhinho se ele nao tinha lido o regulamento. O senhor, todo assanhado, ja imaginando que ia se dar bem de novo, adiantou-se:
- ja sei, ja sei... tenho que ir pro chalé novamente, né?
- um hum! Confirmou o fiscal, conduzindo o velhinho pro "matadouro" (he he he)
Ao chegar lá, um negão do tamanho desse aí que correu atrás do Ice (rs) pegou o velhinho e disse:
- meu senhor, o Artigo 2 diz que soltar pum na praia é punivel com a pena maxima. Vou ter que traçar o senhor (kkkkk)... Coitado do pobre velho!
- craaauuuuu....
O velhinho saiu correndo e gritando:
- Armaria, nããã... vouembora daqui, minino! Isso é lá lugar de gente! Sai pra lá negão! Pra levantar os documentos é de ano em ano, mas pra peidar é de hora em hora! Fuuuuuuuui....
Kkkkk
;)
sal silva
21-02-2014, 08:57
kkkkkkk .Conhesso um cara que para ir nesta praia tomava Luftal rsrsr
Um casal gay resolveu adotar um moleque...
Certo dia que um deles estava tomando banho, o pirralho entrou no banheiro e assustou c/ o tamanho da geba e logo falou:
-Papai, papai, nossa que Bilau grande !!!!.
O Pai mais que depressa respondeu:
- filho, isso porquê você ainda não viu o da sua mãe
kkkkk
JMCoelho
23-02-2014, 20:23
O Analista de Sistemas e a Engenheira
Um analista de sistemas meio introvertido finalmente conseguiu realizar o sonho da sua vida: um cruzeiro.
Era a coisa mais doida que tinha feito até então. Estava começando a desfrutar da viagem quando um furacão virou o navio como se fosse uma caixa de fósforos...
O rapaz conseguiu agarrar-se a um salva-vidas e chegar a uma ilha aparentemente deserta e muito remota.
Deparou-se com uma cena belíssima: cachoeira, bananas, coqueiros... mas quase nada além disso. Ele se sentiu desesperado e completamente abandonado.
Vários meses se passaram, até que um belo dia apareceu, remando, uma belíssima engenheira, daquelas de fazer parar o trânsito.
A engenheira começou logo uma conversa:
- Eu sou do outro lado da ilha. Você também estava no cruzeiro?
- Estava! Mas onde conseguiu esse bote?
- Simples: eu sou engenheira e usei meus conhecimentos!
Tirei alguns galhos de árvores, sangrei umas seringueiras, defumei até virar borracha, reforcei os galhos e fiz a quilha e os remos com madeira de eucalipto.
- Mas...... com que ferramentas?
- Bom, achei uma camada de material rochoso, evidentemente formado por aluviões.
Descobri que esquentando esse material a certa temperatura, ele assumia uma forma muito maleável. Mas chega disso!
Onde você tem vivido esse tempo todo?
Não vejo nada parecido com um teto...
- Para ser franco, eu tenho dormido na praia.....
- Gostaria de ver a minha casa?
O analista de sistemas aceitou, meio sem jeito.
A engenheira remou com extrema destreza ao redor da ilha.
Quando chegou no 'seu' lado, amarrou a canoa com uma corda que mais parecia uma obra-prima de artesanato.
Os dois caminharam por uma passarela de pedras e madeira construída pela engenheira, e depararam, atrás de um coqueiro, com um lindo chalé construído sobre palafitas, pintado de azul e branco.
- Não é muito, disse ela, mas eu o chamo de 'meu lar'.
Já dentro, ela procurou deixá-lo à vontade:
- Sente-se, por favor! Aceita um drinque?
- Não, obrigado! Não aguento mais água de coco!
- Mas não é água de coco! Eu tenho um alambique meio rudimentar lá fora, de forma que podemos tomar Piñas coladas autênticas!
Tentando esconder a surpresa, o analista de sistemas aceitou.
Sentaram no sofá dela para conversar.
Depois de contarem suas histórias, a engenheira perguntou:
- Você sempre teve barba?
- Não... Toda a vida eu andei bem barbeado.
- Bom, se quiser se barbear, tem uma navalha lá em cima, no armarinho do banheiro.
O homem já não perguntava mais nada.
Subiu uma escada em caracol e foi em cima, no banheiro, e fez a barba com um complicado aparelho feito de osso e conchas, tão afiado quanto uma navalha.
A seguir, tomou um bom banho, sem nem querer arriscar palpites sobre como ela tinha água quente no banheiro.
Desceu sem poder deixar de se maravilhar com o acabamento do corrimão.
- Você ficou ótimo! Vou lá em cima também me trocar por algo mais confortável.
Nosso herói continuou bebericando sua piña colada.
Em instantes a engenheira estava de volta, com um delicioso perfume de gardênias e vestindo um estonteante e revelador robe, muito bem trabalhado em folhas de palmeira.
- Bom, disse ela, ambos temos passado um longo tempo sem qualquer companhia...
Você não tem se sentido solitário?
Há alguma coisa de que você sente muita saudade?
Que lhe faz muita falta e da qual todos os homens e mulheres precisam?
- Mas é claro, disse ele esquecendo um pouco a sua timidez.
Tem uma coisa que venho querendo todo esse tempo.
Até sonho com isso à noite. Mas... aqui nesta ilha... sabe como é... era simplesmente impossível.
- Bom, ela disse com um sorriso maroto, já não é mais impossível, se é que você me entende...
O rapaz, tomado de uma excitação incontrolável, disse, quase sem fôlego:
Não acredito! Você não está querendo me dizer que... bolou um jeito de acessar a Internet daqui da ilha?
Andre RS
24-02-2014, 00:01
Alguem aí sabe o que normalmente as mulheres falam pra quem tem pau grande ?
.....
.......
......
.........
Ihhhhhh ......Demorou demais......kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.
RicBoris
24-02-2014, 05:52
Tá muito gaiato, esse comandante!
Kkkkkkkkkkk
M.Fonseca
24-02-2014, 08:34
Gostei dessa engenheira:cool:
Essa piada vai em forma de vídeo kkkkk
http://youtu.be/Y0SGgt-zTUY
Gostei dessa engenheira:cool:
Se eu fosse ela, convidava o cara prá fazer up "UPLOAD" no "HUB" dela kkkkkkkkk :D :D :D
Numa outra ocasião a mãe, formada em TI, se vê diante do casal de filhos de 6 anos perguntando porque o "dele" é diferente do "dela".
Ela calmamente explicou:
- Filho, voce tem um pen drive e sua irmã tem uma porta USB
kkkkkkkkk :D :D :D :p
phansaul
01-03-2014, 07:07
As duas bichas descendo uma escadaria, de repente uma tropeça e cai, a outra pegunta
- Doeu ?
Ea que caiu responde
- Não, dou eu que já to de quatro mesmo.
Andre RS
01-03-2014, 10:00
O "portuga Manuel" chega a sua consulta medica:
- "Ohh Doutor tô com uma conjuntivite no olho".
O medico responde:
- " Poh Manuel , conjuntivite no olho é um pleonasmo".
O portuga responde:
- "Ihhh doutor , quer dizer que estou com um pleonasmo"?.
Após a consulta com o oculista do André, o portuga resolve aproveitar e passar também no proctologista.
- Sr Manuel, vamos ter que fazer um exame de toque, para ver como anda sua próstata.
- E como é isso doutor?
- Na verdade é bem simples, eu introduzo um dedo no seu anus, para apalpar sua próstata e ver como ela está.
- Ah. Doutor, poderia enfiar dois dedos, ao invés de um?
- Mas porque dois dedos Manuel?
- É que me disseram que nestes casos é sempre bom ter uma segunda opinião!
:(
sal silva
01-03-2014, 14:53
O Portuga estava deprimido e um amigo sugeriu a ele que comprasse um Papagaio. O Portuga foi ate um Pet shop perto de sua casa e perguntou ao comerciante se tinha a ave. O comerciante falou para ele voltar no outro dia, pois ele encomendaria o papagaio. Usando de má fé o comerciante pintou de verde uma Coruja que havia em sua loja e vendeu para o portuga. Passaram-se 2 meses e o comerciante encontra o Portuga na rua e pergunta ironicamente: e ai Portuga, o papagaio fala muito? O Portugues responde: falar ele não fala mas presta uma atenção!!!
RicBoris
01-03-2014, 18:52
Rindo aqui das piadas de vcs. Essa do papagaio-coruja foi joia! Kkkk...
...
O velhinho, sentindo uma dor no testiculo ESQUERDO vai se consultar com o medico e, por engano, entra na sala errada, um escritorio de advocacia. Quando conta o motivo da consulta o advogado diz:
- meu senhor, minha especialidade é no DIREITO!
No que retruca o velhinho, puto da vida:
- vai ser especialista assim na pqp!
RicBoris
01-03-2014, 19:00
Aqui mo Ceara tem um cabra famoso por ser intolerantemente intolerante (sentiram o tamanho da intolerancia? rs). Certo dia, resolve fazer uma consulta a uma mae de santo, famosa por advinhar as coisas. Ao bater à porta, a senhora indaga la de dentro:
- quem é?
Muito injuriado e ja desistindo da consulta, o enjoado responde:
- a senhora lá advinha nada!
RicBoris
01-03-2014, 19:08
Na volta pra casa, esse mesmo cabra enjoado, conterraneo meu, para à margem da estrada com um pneu do carro furado. Quando vai usar o macaco, descobre que o bicho ta com defeito. Entao ele vai a uma casinha proxima e pergunta se o dono tem um macaco que o empreste. O pobre senhor, que nem carro tinha, diz evidentemente que nao, mas o fulano de tal, que mora ha uns dois km dali possuia um carro e provavelmente teria um macaco. So tinha um porem: o homi é conhecido por ser sovina e muito ignorante. Entao, sem alternativa, nosso heroi resolve enfrentar a caminhada e, no caminho, so imaginando que o cara nao lhe empretaria o macaco e que seria grosseiro com ele, começa a pegar ar (ficar zangado por antecipaçao rs) e, quando bate à porta do cabra ja vai logo dizendo...
- pegue esse seu macaco e soque no * seu filadaputa!!!
sal silva
01-03-2014, 23:47
kkkkkkk.Ric acho que assisti uma reportagem na Record sobre esse figura que você comentou,so não me recordo se era no Ceara,ele tem uma loja que vende artigos usados e é muito mal humorado.
RicBoris
02-03-2014, 00:10
Sal, o cabra é conhecido por Seu Lunga e mora em Juazeiro do Norte, aqui no Ceará.
E, de fato, ele tem uma loja de ferragens, salvo engano. Inclusive, outro dia chegou um cliente querendo uma porca para um parafuso, muito difícil de encontrar em lojas. Já tinha procurado em todo canto e só faltava procurar no Seu Lunga, que passou duas horas procurando a tal porca numas caixas de trecos. Quando o cabra foi pagar, achou caro e reclamou pro Seu Lunga. Este então, muito puto, pegou a porca, jogou dentro da caixa, misturou com as outras inúmeras pecinhas e disse:
- Pegue... procure agora. Fecho a loja daqui há cinco minutos. Se você encontrar pode levar de graça!
Cabra bruto, nãããã!!! kkkkk
Andre RS
02-03-2014, 07:07
Agora a piada da semana!!!
Com toda a pilantragem e putaria reinante no pais....
...... É Carnaval!!!!!!
PQP!!!
RicBoris
02-03-2014, 09:55
E enquanto milhares de familias sofrem com a estiagem no Ceará, cidades em "estado de calamidade" declarado promovem quatro dias de folia para seu povo carente de tudo... PÃO E CIRCO!
Ha ha ha ha ... :(
JMCoelho
02-03-2014, 16:30
E enquanto milhares de familias sofrem com a estiagem no Ceará, cidades em "estado de calamidade" declarado promovem quatro dias de folia para seu povo carente de tudo... PÃO E CIRCO!
Ha ha ha ha ... :(
É seu Boris, este povo merece tudo o que tem. É a verdade, só não acho engraçado, enfim ...
RicBoris
02-03-2014, 21:19
Também não acho engraçado, Coelho. O "ha ha ha ha" foi irônico.
Realmente, pimenta no .*. dos outros é refresco kkkk
O título que o cara pois foi meio infeliz, mas o torneio é cômico.
http://www.youtube.com/watch?v=LzN93DZkzO8
JMCoelho
08-03-2014, 20:24
Realmente, pimenta no .*. dos outros é refresco kkkk
O título que o cara pois foi meio infeliz, mas o torneio é cômico.
http://www.youtube.com/watch?v=LzN93DZkzO8
O Japão é conhecido por este tipo de realy show estranho e sádico. Mas seria interessante esta corrida com certos conhecidos personagens de Brasília.
Neste caso trocaria a Mostarda por Ácido Sulfurico :)
sal silva
09-03-2014, 09:47
Muito divertido e interessante este vídeo,mostra que um povo pode ser serio e compenetrado e nos momentos de lazer uns verdadeiros palhaços.Legal:D
RicBoris
09-03-2014, 10:50
Brincadeira besta essa de colocar pimenta no fiofó... nãããã! kkkk ;)
Vai mais uma piada falada ...
http://youtu.be/l6mQh7KuStM
Renato M
11-03-2014, 14:02
Muito boa! Kkkkk
Andre RS
04-04-2014, 08:44
4600
Aeh galera , nao é que o Zaccarias foi "coberto" pelo Mussum....kkkkkkkkkkkkkkkk
JMCoelho
04-04-2014, 12:55
Caraca, sem preconceito, mas que coisa mais feia.
Kkkkkkkkk que fofocha dos inferno kkkkk
CardosoSSZ
04-04-2014, 18:56
As Secretárias de Alguns Médicos devem crer que também são médicas.
Algumas perguntam, quando chegamos à uma consulta, a razão da sua visita e você tem que responder, diante de todos, as perguntas que lhe fazem o que às vezes é muito desagradável.
Não há nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que está se passando contigo numa sala de espera cheia de pacientes.
Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista pouco simpática.
- Bom dia, senhorita!
A recepcionista me disse:
- Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Por que quer ver o Doutor?
- Tenho um problema com meu pinto, respondi.
Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:
- Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Porque não? ... você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.
A recepcionista sem jeito me disse:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, mais tarde e em particular.
Ao que eu respondi:
- E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.
Então sorri, saí e voltei a entrar:
- Bom dia Senhorita!
A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:
- Sim???
"Tenho problemas com meu ouvido"
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar:
- E... o que acontece com o seu ouvido, senhor?
- "arde quando eu mijo".
A sala de espera explodiu em risada.
CardosoSSZ
04-04-2014, 19:09
Realmente, pimenta no .*. dos outros é refresco kkkk
O título que o cara pois foi meio infeliz, mas o torneio é cômico.
http://www.youtube.com/watch?v=LzN93DZkzO8
KKKKKKKKKKKKKKK.....essa também é boa: https://www.youtube.com/watch?v=9pWdsunMPNU
Muito boa a da recepcionista.
Japas muito loucos :) :)
http://youtu.be/l6mQh7KuStM
JMCoelho
08-05-2014, 19:26
O CEARENSE
O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma
farmácia e,lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer
um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que
tomar uma coisa dessas.
Pra mim só serve se for um oralgésico!
sal silva
08-05-2014, 21:18
kkkkkk,o Ric toma analgésico na boa.rsrs
Kkkkkkkkkkkk.... Analgésico com uma dose de KY
Andre RS
11-05-2014, 23:01
Sabem o que as mulheres falam pra quem tem o "documento" grande?
...,,,
...,,
...... Ih demorou muito p responder... kkkkkkk
Bate -volta quinta -feira na Toca do Coelho em Valinhos . Quem vai ?
NOVO FERIADO-DIA DA CONSCIÊNCIA ALEMÃ!
Blumenau 3 de fevereiro de 2.014
Assunto: Discriminação
À "Presidenta" Dilma Rousseff.
Prezada/o Compatriota:
Como minoria segregada no Brasil, nós, descendentes de alemães, solicitamos providências do governo federal para sermos igualados aos negros, perdão, afrodescendentes, no que tange aos direitos dos cidadãos. Para tanto, pacificamente reivindicamos que seja aprovada Proposta de Emenda Constitucional (PEC) que contemple os seguintes pontos:
01 - Fica estabelecida a cota de 5% para alemães e seus descendentes nas universidades públicas brasileiras;
02 - Fica proibido chamar descendentes de alemães de "polacos";
03 - Fica proibido chamar um indivíduo de "alemão", pois o termo é pejorativo e denigre a imagem deste como ser humano;
04 - Fica estabelecido que os descendentes de alemães devem sem chamados de "germanodescendentes";
05 - Chamar alemão de alemão passa a ser considerado crime de racismo – inafiançável - a despeito do fato de a raça humana ser uma só;
06 - Igualmente deve ser considerado crime de racismo o uso das expressões "alemaozão", "alemãozinho", "alemoa", "alemoazinha", “bicho de goiaba”, "coxa branca" "batateiro/a",pé branco", etc., para se referir aos germanodescendentes;
07 - Fica proibido o uso de expressões de cunho pejorativo associadas aos descendentes de alemães. Ex: "Coisa de alemão!", "Alemão porco....", "Só podia ser alemão", "alemão batata", "comedor de chucrute","alemão da Alemanha come pão com banha" “português que sabe matemática”, etc.;
08 - Fica estabelecido o dia 25 de julho o "dia nacional da consciência germânica", com feriado nacional;
09 - Fica estabelecido o dia 25 de novembro o "dia nacional do orgulho alemão”, com feriado nacional mesmo que não se possa chamar alemão de alemão;
10 - Fica criada a Subsecretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Alemã, subordinada à Secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Racial;
11 - Fica estabelecido o prazo de 2 anos para a Subsecretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Alemã virar Ministério dos Alemães, juntando-se aos outros (39) ministérios brasileiros, mesmo que não possa chamar alemão de alemão;
12 - Fica proibida qualquer atitude de segregação aos descendentes de alemães, as quais os caracterizem como inferiores a outros seres humanos;
13 - Fica restrita ao governo brasileiro a pressuposição de que os alemães são inferiores, estabelecendo de cotas, restrições associativas, nominativas e sanções para as mesmas;
14 - Passa a ser crime de "germanofobia" qualquer agressão deliberada contra um descendente de alemães;
15 - Toda criança que usar as expressões "alemão batata come queijo com barata" ou "alemão cascudo carrapato barrigudo" estará cometendo Bullying e deve ser encaminhada para tratamento psicológico;
16 - Em caso de um negão chamar um alemão de alemão, este adquire o direito de chamar o negão de negão sem aplicação das sanções já previstas em lei;
17 - Ficam estabelecidos como Centros Nacionais da Cultura Alemã o bairro Buraco do Raio em Ivoti/RS, a zona central de Blumenau/SC e o bairro “Drei Parrulho” em Santa Cruz do Sul.
PS: Caso italianos, portugueses, espanhois, sirio-libaneses, bolivianos, paraguaios, poloneses e tantos outros também se unificarem em projetos similares,haverá dificuldades para aqueles que fazem questão de ser apenas brasileiros ,conseguirem vagas em universidades e direitos especiais. Danem-se! ....
Ou em alemão:
WÁISSIFUDEREN
Uma mãe corinthiana, grávida de gemeos, estava num onibus quando começou a entrar em trabalho de parto.
Um PM que estava na viatura, mandou todos se afastarem e começou a auxiliar os bebes a nascer.
Quando o primeiro bebe aflorou a cabeça e viu o PM, imediatamente gritou para o irmão que vinha atrás: "Ih mano, foge pelo c..., que eu aqui já rodei!!!"
:p
sal silva
27-05-2014, 10:33
kkkkk,sujo,sujo.;)
sal silva
27-05-2014, 13:51
NOVO FERIADO-DIA DA CONSCIÊNCIA ALEMÃ!
Blumenau 3 de fevereiro de 2.014
Assunto: Discriminação
À "Presidenta" Dilma Rousseff.
Prezada/o Compatriota:
Como minoria segregada no Brasil, nós, descendentes de alemães, solicitamos providências do governo federal para sermos igualados aos negros, perdão, afrodescendentes, no que tange aos direitos dos cidadãos. Para tanto, pacificamente reivindicamos que seja aprovada Proposta de Emenda Constitucional (PEC) que contemple os seguintes pontos:
01 - Fica estabelecida a cota de 5% para alemães e seus descendentes nas universidades públicas brasileiras;
02 - Fica proibido chamar descendentes de alemães de "polacos";
03 - Fica proibido chamar um indivíduo de "alemão", pois o termo é pejorativo e denigre a imagem deste como ser humano;
04 - Fica estabelecido que os descendentes de alemães devem sem chamados de "germanodescendentes";
05 - Chamar alemão de alemão passa a ser considerado crime de racismo – inafiançável - a despeito do fato de a raça humana ser uma só;
06 - Igualmente deve ser considerado crime de racismo o uso das expressões "alemaozão", "alemãozinho", "alemoa", "alemoazinha", “bicho de goiaba”, "coxa branca" "batateiro/a",pé branco", etc., para se referir aos germanodescendentes;
07 - Fica proibido o uso de expressões de cunho pejorativo associadas aos descendentes de alemães. Ex: "Coisa de alemão!", "Alemão porco....", "Só podia ser alemão", "alemão batata", "comedor de chucrute","alemão da Alemanha come pão com banha" “português que sabe matemática”, etc.;
08 - Fica estabelecido o dia 25 de julho o "dia nacional da consciência germânica", com feriado nacional;
09 - Fica estabelecido o dia 25 de novembro o "dia nacional do orgulho alemão”, com feriado nacional mesmo que não se possa chamar alemão de alemão;
10 - Fica criada a Subsecretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Alemã, subordinada à Secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Racial;
11 - Fica estabelecido o prazo de 2 anos para a Subsecretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Alemã virar Ministério dos Alemães, juntando-se aos outros (39) ministérios brasileiros, mesmo que não possa chamar alemão de alemão;
12 - Fica proibida qualquer atitude de segregação aos descendentes de alemães, as quais os caracterizem como inferiores a outros seres humanos;
13 - Fica restrita ao governo brasileiro a pressuposição de que os alemães são inferiores, estabelecendo de cotas, restrições associativas, nominativas e sanções para as mesmas;
14 - Passa a ser crime de "germanofobia" qualquer agressão deliberada contra um descendente de alemães;
15 - Toda criança que usar as expressões "alemão batata come queijo com barata" ou "alemão cascudo carrapato barrigudo" estará cometendo Bullying e deve ser encaminhada para tratamento psicológico;
16 - Em caso de um negão chamar um alemão de alemão, este adquire o direito de chamar o negão de negão sem aplicação das sanções já previstas em lei;
17 - Ficam estabelecidos como Centros Nacionais da Cultura Alemã o bairro Buraco do Raio em Ivoti/RS, a zona central de Blumenau/SC e o bairro “Drei Parrulho” em Santa Cruz do Sul.
PS: Caso italianos, portugueses, espanhois, sirio-libaneses, bolivianos, paraguaios, poloneses e tantos outros também se unificarem em projetos similares,haverá dificuldades para aqueles que fazem questão de ser apenas brasileiros ,conseguirem vagas em universidades e direitos especiais. Danem-se! ....
Ou em alemão:
WÁISSIFUDEREN
kkkkkkkk,sem comentários.
O meu avô, italiano, dizia que a única diferença entre um alemão e um afrodescendente é a cor. Claro que ele utilizava outras palavras.
NOVO FERIADO-DIA DA CONSCIÊNCIA ALEMÃ!
Blumenau 3 de fevereiro de 2.014
Assunto: Discriminação
À "Presidenta" Dilma Rousseff.
Prezada/o Compatriota:
Como minoria segregada no Brasil, nós, descendentes de alemães, solicitamos providências do governo federal para sermos igualados aos negros, perdão, afrodescendentes, no que tange aos direitos dos cidadãos. Para tanto, pacificamente reivindicamos que seja aprovada Proposta de Emenda Constitucional (PEC) que contemple os seguintes pontos:
01 - Fica estabelecida a cota de 5% para alemães e seus descendentes nas universidades públicas brasileiras;
02 - Fica proibido chamar descendentes de alemães de "polacos";
03 - Fica proibido chamar um indivíduo de "alemão", pois o termo é pejorativo e denigre a imagem deste como ser humano;
04 - Fica estabelecido que os descendentes de alemães devem sem chamados de "germanodescendentes";
05 - Chamar alemão de alemão passa a ser considerado crime de racismo – inafiançável - a despeito do fato de a raça humana ser uma só;
06 - Igualmente deve ser considerado crime de racismo o uso das expressões "alemaozão", "alemãozinho", "alemoa", "alemoazinha", “bicho de goiaba”, "coxa branca" "batateiro/a",pé branco", etc., para se referir aos germanodescendentes;
07 - Fica proibido o uso de expressões de cunho pejorativo associadas aos descendentes de alemães. Ex: "Coisa de alemão!", "Alemão porco....", "Só podia ser alemão", "alemão batata", "comedor de chucrute","alemão da Alemanha come pão com banha" “português que sabe matemática”, etc.;
08 - Fica estabelecido o dia 25 de julho o "dia nacional da consciência germânica", com feriado nacional;
09 - Fica estabelecido o dia 25 de novembro o "dia nacional do orgulho alemão”, com feriado nacional mesmo que não se possa chamar alemão de alemão;
10 - Fica criada a Subsecretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Alemã, subordinada à Secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Racial;
11 - Fica estabelecido o prazo de 2 anos para a Subsecretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Alemã virar Ministério dos Alemães, juntando-se aos outros (39) ministérios brasileiros, mesmo que não possa chamar alemão de alemão;
12 - Fica proibida qualquer atitude de segregação aos descendentes de alemães, as quais os caracterizem como inferiores a outros seres humanos;
13 - Fica restrita ao governo brasileiro a pressuposição de que os alemães são inferiores, estabelecendo de cotas, restrições associativas, nominativas e sanções para as mesmas;
14 - Passa a ser crime de "germanofobia" qualquer agressão deliberada contra um descendente de alemães;
15 - Toda criança que usar as expressões "alemão batata come queijo com barata" ou "alemão cascudo carrapato barrigudo" estará cometendo Bullying e deve ser encaminhada para tratamento psicológico;
16 - Em caso de um negão chamar um alemão de alemão, este adquire o direito de chamar o negão de negão sem aplicação das sanções já previstas em lei;
17 - Ficam estabelecidos como Centros Nacionais da Cultura Alemã o bairro Buraco do Raio em Ivoti/RS, a zona central de Blumenau/SC e o bairro “Drei Parrulho” em Santa Cruz do Sul.
PS: Caso italianos, portugueses, espanhois, sirio-libaneses, bolivianos, paraguaios, poloneses e tantos outros também se unificarem em projetos similares,haverá dificuldades para aqueles que fazem questão de ser apenas brasileiros ,conseguirem vagas em universidades e direitos especiais. Danem-se! ....
Ou em alemão:
WÁISSIFUDEREN
sal silva
02-07-2014, 10:23
Um rapaz viu um anuncio de emprego na BMW Brasil e se dirigiu ao local. Chegando lá foi encaminhado ao RH, preencheu uma ficha e foi imediatamente admitido sem maiores explicações. Meio surpreso o rapaz perguntou o que ia fazer, já que o baixo salario não seria surpresa. A mocinha do RH respondeu: você vai trabalhar no SAC BMW atendendo telefonemas. O rapaz com uma cara decepcionada olhou para a moça e falou:Moça tem um probleminha, eu sou surdo. A moça deu um enorme sorriso e falou, não tem nenhum problema seja bem vindo.
Essa não é piada Sal, é caso verídico...
Na verdade nem tem graça, caso de polícia...
A filha chega em casa, aos prantos.
[Mãe] - Que foi filha?
[Filha] - Estou grávida :(
[Mãe P da vida] - PQP com foi que isso aconteceu? :mad:
[Filha] - Foi um acidente...
[Mãe mais P da vida ainda] - Ah é? Acidente? E como foi? Tropeçou e caiu na pica é?
[Filha] - Foi... cai e ainda fiquei kicando... :(
:D :D :D
sal silva
05-07-2014, 22:26
Alguem ai do forum conhece o Gonzalez ?:rolleyes::rolleyes:
Não né,sabe porque? Porque ele sempre llega quando tu sales:p kkkkkkkkkkkkkkkkkk
sal silva
08-07-2014, 20:20
Essa é para a turma que viveu os inesquesiveis anos 80 como eu,e principalmente nosso colega Ice heheheh,Crodao,Cassio,Fabio e outros.Eu era feliz e não sabia.https://www.google.com/search?q=+#q=o+nome+dela+%C3%A9+valdemar
Essa é para a turma que viveu os inesquesiveis anos 80 como eu,e principalmente nosso colega Ice heheheh,Crodao,Cassio,Fabio e outros.Eu era feliz e não sabia.https://www.google.com/search?q=+#q=o+nome+dela+%C3%A9+valdemar
ahahaha muito bom. Valeu Sal pela recordação.
Essa é para a turma que viveu os inesquesiveis anos 80 como eu,e principalmente nosso colega Ice heheheh,Crodao,Cassio,Fabio e outros.Eu era feliz e não sabia.https://www.google.com/search?q=+#q=o+nome+dela+%C3%A9+valdemar
ahahaha muito bom. Valeu Sal pela recordação.
JMCoelho
09-08-2014, 20:24
Para aqueles que curtem um trail nos finais de semana.
https://www.facebook.com/photo.php?v=262487113955127
M.Fonseca
09-08-2014, 22:51
Para aqueles que curtem um trail nos finais de semana.
https://www.facebook.com/photo.php?v=262487113955127
Nossa mãe, se não deu calço hidráulico foi muita sorte, a moto caiu acelerando na água, isso empena a biela.
sal silva
09-08-2014, 23:37
Aposto que foi o Coelho que incentivou o no cego a saltar.rsrsr
JMCoelho
10-08-2014, 15:13
Não fui eu não, apesar de já ter levado muitos tombos em outros carnavais, mas não assim na água, muitos no barro. Mas pelo sotaque deve ter sido lá pelas bandas do Borís, rssss.
sal silva
25-08-2014, 21:35
Briga feia de dois Machoes.http://www.youtube.com/watch?v=K5kCI5H2xRE
M.Fonseca
27-08-2014, 14:03
kkkk
http://youtu.be/t_vZgByXTNY
Bons tempos em que se fazia humor sem ter que falar um único palavrão
phansaul
28-08-2014, 06:01
As duas bichinhas subindo uma escadaria, de repente uma cai e a outra pergunta
- Doeu
- Não, dou eu que já estou de quatro mesmo.
sal silva
12-10-2014, 23:30
View My Video (http://pt-br.tinypic.com/r/24g838w/6)
sal silva
15-12-2014, 08:55
Taxista faixa marrom na cueca teve que usar sua arte para dar um golpe quase perfeito.
https://www.youtube.com/watch?v=5tx3-Og-W7o
sal silva
04-02-2015, 20:57
http://i60.tinypic.com/25h0d1s.jpg
UIA se não é o homi de gelo Ice
.. Thomas de capacete e luvas
sal silva
14-02-2015, 10:42
Sinto muito mas vou ter que adicionar as pequenas kkkkkk
http://i58.tinypic.com/7121lc.jpg
sal silva
04-03-2015, 18:47
https://www.google.com.br/search?q=cervero+bmw&biw=1366&bih=673&tbm=isch&imgil=xfpNn-VfpVTJbM%253A%253B_PHfwG66Y40vBM%253Bhttp%25253A%2 5252F%25252Fwww.nozesnafrita.net.br%25252F2015%252 52F01%25252Fimagens-do-dia-479.html&source=iu&pf=m&fir=xfpNn-VfpVTJbM%253A%252C_PHfwG66Y40vBM%252C_&usg=__xUIa8erxjrWlUKySx3Yfh9hgLII%3D&ved=0CCYQyjc&ei=93z3VNaoNoa9ggS4q4HwAQ#imgdii=_&imgrc=xfpNn-VfpVTJbM%253A%3B_PHfwG66Y40vBM%3Bhttp%253A%252F%25 2Fwww.nozesnafrita.com.br%252Fimg15-1%252Fnestor%252520cervero%252520separado%252520na scimento%252520farois%252520bmw%252520f800.jpg%3Bh ttp%253A%252F%252Fwww.nozesnafrita.net.br%252F2015 %252F01%252Fimagens-do-dia-479.html%3B960%3B960
M.Fonseca
10-03-2015, 14:17
Lendo sobre colete/jaqueta com proteção balística lembrei dessa piadinha:
Houve uma inundação. Um homem subiu para cima do telhado. Quando a água estava já pelos pés veio um homem num barco a remos a salvar as pessoas em perigo:
- Venha. Que a inundação ainda vai subir mais!
- Não - responde o homem de cima do telhado - Eu confio em Deus e Deus vai salvar-me!
O homem do barco tinha mais pessoas para salvar e teve de ir-se embora. Passado um bocado já o homem estava com água pela cintura veio outro num barco a motor:
- Venha. Que a inundação ainda vai subir mais e o senhor morre afogado!
- Não - responde o homem de cima do telhado - Eu confio em Deus e Deus vai salvar-me!
Bem, o homem do barco tinha mais pessoas a salvar e teve de ir. A água continuou a subir e quando já estava pelo pescoço apareceu um helicóptero:
- Que bom que o vi! Venha que senão morre afogado!
- Não - responde o homem de cima do telhado - Eu confio em Deus e Deus vai salvar-me!
O helicóptero lá teve de ir embora. A água subiu e o homem afogou-se.
Agora a cena muda para o Céu. Diz o afogado para Deus:
- Meu Deus! Então eu confiava em ti e deixaste-me afogar!
Responde Deus:
- EU?!?! Eu mandei dois barcos e um helicóptero...
JMCoelho
11-03-2015, 18:05
Num açougue de São Paulo chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo Ele paga com cartão Platinum e vai embora .
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Palmeirense, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Palmeirense e sai pagando com notas de 100 dólares.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um Santista em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o Santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL'de onde saem 5 malucos com a camiseta e gorrinho doCORINTHIANS, um diz para o açougueiro:
- E aí, Tio, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa, véio: é um assalto!!!
Rromagnani
11-03-2015, 18:08
Kkkkkk. Não achei a menor graça!
JMCoelho
11-03-2015, 18:15
Roberto, então vc deve ser santista, só deu pra comprar picanha, rsss
Rromagnani
11-03-2015, 18:23
Kkkkkkk. Quase! Pelo menos acertou nas cores!
sal silva
11-03-2015, 20:16
KKKKK,essa é boa Coelho,o colega Roberto deve ser gamba.
Rromagnani
11-03-2015, 21:03
O que vou dizer... Vamos tentar esclarecer alguns pontos...
1. Na última vitória do São Paulo sobre o Corinthians (02/12/2012) este fórum ainda se chamava BMWF800GS...
2. Na última vitória do Palmeiras sobre o Corinthians (28/08/2011) este fórum sequer existia...
3. Na última vitória do Santos sobre o Corinthians (19/08/2012), a montagem da Triumph em regime CDK no Brasil era um sonho distante...
4. Na última vitória do Corinthians sobre os três, as KTM já eram produzidas aqui! Kkkkkk
Gambá sim, mas muuuuuito feliz!
M.Fonseca
12-03-2015, 15:45
O que vou dizer... Vamos tentar esclarecer alguns pontos...
1. Na última vitória do São Paulo sobre o Corinthians (02/12/2012) este fórum ainda se chamava BMWF800GS...
2. Na última vitória do Palmeiras sobre o Corinthians (28/08/2011) este fórum sequer existia...
3. Na última vitória do Santos sobre o Corinthians (19/08/2012), a montagem da Triumph em regime CDK no Brasil era um sonho distante...
4. Na última vitória do Corinthians sobre os três, as KTM já eram produzidas aqui! Kkkkkk
Gambá sim, mas muuuuuito feliz!
Ai sim, resposta com classe, vai curintiaaaaa:rolleyes:
sal silva
13-03-2015, 08:34
O que vou dizer... Vamos tentar esclarecer alguns pontos...
1. Na última vitória do São Paulo sobre o Corinthians (02/12/2012) este fórum ainda se chamava BMWF800GS...
2. Na última vitória do Palmeiras sobre o Corinthians (28/08/2011) este fórum sequer existia...
3. Na última vitória do Santos sobre o Corinthians (19/08/2012), a montagem da Triumph em regime CDK no Brasil era um sonho distante...
4. Na última vitória do Corinthians sobre os três, as KTM já eram produzidas aqui! Kkkkkk
Gambá sim, mas muuuuuito feliz!
Ok você venceu,batatas fritas.;)
M.Fonseca
13-03-2015, 18:32
O que vou dizer... Vamos tentar esclarecer alguns pontos...
1. Na última vitória do São Paulo sobre o Corinthians (02/12/2012) este fórum ainda se chamava BMWF800GS...
2. Na última vitória do Palmeiras sobre o Corinthians (28/08/2011) este fórum sequer existia...
3. Na última vitória do Santos sobre o Corinthians (19/08/2012), a montagem da Triumph em regime CDK no Brasil era um sonho distante...
4. Na última vitória do Corinthians sobre os três, as KTM já eram produzidas aqui! Kkkkkk
Gambá sim, mas muuuuuito feliz!
Resposta inteligente, vai curintia, kkkkk
JMCoelho
13-03-2015, 19:22
Já vi que vão trocar o Corcel por uma Kombi, kkkk
Dois baianos chegam em casa, após assaltarem um banco...
- E ai mano, vamos contar a grana?
- Vamos não, dá muito trabalho. Liga a televisão que já já eles falam quanto que a gente levou :cool:
kkkkkkkkk
sal silva
03-09-2015, 08:55
O cabra diz que é sujeito homem kkkkkk,so se for aqui na Banania .
http://ultimosegundo.ig.com.br/brasil/2015-09-02/lutadora-de-mma-imobiliza-assaltante-no-maranhao-assista-ao-video.html
Igualzinho ao cara da Hornet.
Chega todo "MACHO" e depois que a casa cai, vira uma franga do cú rapado.
sal silva
10-02-2016, 11:14
Recordar é viver.
http://tvuol.uol.com.br/video/chico-anysio-como-pantaleao-em-chico-city-1973-04020D98366CC4B12326/
RicBoris
10-02-2016, 12:23
Recordar é viver.
http://tvuol.uol.com.br/video/chico-anysio-como-pantaleao-em-chico-city-1973-04020D98366CC4B12326/
Kkkk... Grande Chico! Esse Pantaleão mente pouco, heim?
sal silva
29-09-2016, 10:38
Primeira vez que vi logo pensei no Ric lá em Ipú depois de umas Ypiocas
https://www.youtube.com/watch?v=kmLMcMSaj0I
:rolleyes::D
RicBoris
29-09-2016, 12:49
Sei...
Tá me achando mais pesado, né?!
Baitola [emoji113] [emoji35]
https://www.youtube.com/watch?v=CLV6yweSALo
RicBoris
30-09-2016, 02:16
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160930/8fdbcaebe1425e8c09f0c7ba6a299d37.jpg
CM-R1200-GS
30-09-2016, 09:44
Sei...
Tá me achando mais pesado, né?!
Baitola [emoji113] [emoji35]
Cabiçudo ..........
O cara tá acostumado só com a pintada !!!!!!!!!!!!
Voce é bem maior e mais pesado.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
RicBoris
30-09-2016, 14:15
Kkkkkkk.... não divulga, Cassião.